PRICE
ФАНТАСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ
Гугл-пёс повертелся на месте, опустил голову и смущённо вильнул хвостом. Игорь удивлённо уставился на бетонный забор и тихо чертыхнулся. Опять он повернул не туда. Вторая за двадцать минут ошибка виртуального проводника – это нонсенс. «Сгинь!» – приказал Игорь, и пёс растворился. Его место заняла надпись: «Навигатор 3.0 поможет найти дорогу к успеху! Всего за 499.99».
Игорь отмахнулся от баннера, место которого тут же занял другой. «Минеральная вода «Карачинская» утолит вашу жажду прямо сейчас всего за 19.99!»
– Паразиты! – проворчал Игорь. – Всё они знают! Когда тебе жрать, а когда…
Впрочем, фокуса в этом не было. Час назад он купил пакетик солёных орешков с новым вкусом. Теперь, по расчётам коварных маркетологов, пришло время утолить жажду. Целевая реклама – это горная лавина, которую рождаешь одним неверным действием.
Тьма, холод, безлюдье и редкие белые мухи в свете одинокого фонаря. Одно слово – промзона. Надо было как-то выбираться из того захолустья, куда завёл его непутёвый проводник.
– Карта! – приказал Игорь.
Сориентироваться было непросто. К тому же мешали обнаглевшие стаи объявлений. Выбрав направление, Игорь побрёл во тьму, спрятав замёрзшие руки в карманы. Реклама, почуяв ослабление борьбы, ринулась в атаку на беззащитного потребителя, кружась и зудя, как стая озверевших от голода москитов. «Элитные квартиры в центре», «Зимняя резина от «Железного коня»», «Памперсы «Русские сказки» – культурное развитие вашего малыша, одобренное Минздравом». «Гигиенические тампоны «Свежесть утра» – максимальная защита!»
Это уже не влезало ни в какие рамки. Фильтр целевой рекламы явно приказал долго жить. Надо было срочно сворачивать в ближайшую мастерскую на перепрошивку биочипа. Между тем объявлений становилось всё больше, и приставали они всё назойливей. Игорю стало не до смеха. Спам валился на него совершенно без разбора интересов, пола и возраста, предлагая всё подряд, от путёвок в кругосветное турне до предметов женской гигиены. Объявления слетались в его коммуникатор, как мошки к одинокому фонарю. В конце концов их налетело столько, что Игорь окончательно потерял ориентировку, ничего не видя за мельтешащими и вопящими окнами.
– Господи, всё бы отдал, чтобы эта зараза куда-нибудь исчезла! – простонал он.
Как по волшебству, перед глазами, бесцеремонно растолкав прочие баннеры, возникла надпись: «Компания «Аргус» гарантирует немедленное избавление от спама. Бесплатный вызов, круглосуточно и без выходных!». Выбора не было. Игорь поспешно ухватился за эту надпись и без дальнейших раздумий ткнул номер телефона. Перед ним возникло изображение разбитной белокурой девицы с лиловыми губами, занятой смакованием жвачки.
– Компания «Аргус», бесплатный вызов, кругло…
– У меня проблема, – перебил Игорь.
– Я вижу, – флегматично заметила девица, не прерывая своего занятия. – Не повезло. Похоже, ваш биочип хакнули.
– Самым циничным образом, – согласился Игорь.
Окно собеседницы яростно атаковали другие претенденты на внимание клиента, но она как-то ухитрялась держаться впереди. Что, в общем-то, говорило многое о деловом статусе компании.
– Ну что, – сказала девица, – будем думать или будем подписывать?
– Будем подписывать, – торопливо кивнул Игорь.
– Стоимость услуги указана в контракте.
– Плевать на цену. Я это долго не вынесу.
Игорь привычно черкнул электронную подпись.
– Как быстро ждать вашего специалиста?
– Вами уже занимаются, – прожевала девица и отключилась.
И правда, количество спама стало стремительно уменьшаться. Сначала исчезла реклама «Ролексов», элитных квартир и представительских автомобилей, потом баннеры бутиков эксклюзивной одежды. За ними – предложения купить бытовую технику и нижнее бельё. Последними пропали объявления со скидками на пиво, стиральный порошок и ватные палочки.
Пару минут Игорь наслаждался покоем, пока не решил, что пора бы и податься домой.
– Гугл-пёс! – позвал он.
– Ваш кредит исчерпан, – ответил коммуникатор. – Для вызова услуги пополните счёт.
– Как это – исчерпан?!
Игорь торопливо набрал код проверки счёта. На строке баланса светились нули. Больших сбережений там никогда и не было, но снятая сумма была непомерно завышена. У обчищенного потребителя осталось лишь право на экстренный вызов.
– Компания «Аргус»! – возмутился Игорь.
Возникло изображение знакомой девицы, которая теперь затачивала пилкой хищные ноготки. Она соизволила удостоить клиента равнодушным взглядом.
– У вас возникли претензии по качеству?
– По качеству не возникли, – съязвил Игорь. – А вот по стоимости…
– Стоимость была указана в контракте.
Девица выдула большой розовый пузырь, лопнувший с гулким хлопком.
– Но вы забрали ВСЕ мои деньги! – сердито заявил Игорь. – До последней копейки!
Собеседница хищно облизнулась, остреньким алым язычком собрав с лиловых губ розовые ошмётки.
– А как бы мы ещё избавили тебя от спама, дурашка? – изрекла девица. – Они бы не отстали, будь у тебя хоть копейка на счету. А теперь ты совершенно свободный симпатичный парнишка с пустым карманом. И больше никому не интересен.
– Ты и сама привлекательная особа, – нахально заявил Игорь. – Мы могли бы…
Лиловые губки сложились в издевательскую усмешку.
– Никому, – холодно повторила собеседница.
Она выдула последний пузырь и с гулким хлопком исчезла. Игорь вздохнул, постоял минуту и обречённо побрёл в рекламное зарево городских огней.
ЭЙ, МОРЯК…
Невесомость невесомостью, но массу тела при потере веса пока никто не отменял. Эту сентенцию Энрике в полной мере ощутил всем телом, вписавшись в приборную панель. Искры в глазах полыхнули настолько ярко, что у астронавта поневоле на долю секунды мелькнула мысль, как бы чего не воспламенилось. Этой мысли немало содействовали орущие тревожные сигналы.
Потирая ушибленный лоб, Энрике оттолкнулся от потолка, куда его отбросило после удара, подплыл к пульту управления и принялся выключать повреждённые системы, перенаправляя их функции на вспомогательные модули. Наконец вой аварийных сигналов умолк – работу основных систем корабля удалось стабилизировать. Настала очередь оценки повреждений.
Открыв щит пилотского иллюминатора, Энрике в первый момент подумал, что ударился чересчур сильно. Судорожно икнув, он в полном недоумении выдохнул в пустоту пространства:
– Господи, что это?!
– Что вы имеете в виду? – отозвался проснувшийся эфир.
– Вот это, господи! – выкрикнул астронавт. – Вот это!
– Что конкретно вас в этом смущает? – поинтересовался собеседник.
– Конкретно? – оторопел Энрике. – Конкретно – ВОТ ЭТО ВСЁ!
– Слоны?
– И слоны тоже! И это проклятое земноводное!
– Черепаха – не земноводное, – поправил эфир. – Черепаха – пресмыкающееся.
– Что?
– Черепаха – пресмыкающееся, – повторил голос.
– А Земля?
– Что – «Земля»?
– Она плоская!
– Ах, это…
– Как я должен выйти на орбиту плоской Земли?! Я сплю или слишком сильно ударился головой?
– Энрике Сантана? – уточнил эфир. – Звёздная разведка, маршрут сорок семь?
– Да, – ответил астронавт, – сорок семь. Рад, что я не совсем сошёл с ума.
– Вас давно не было дома, Энрике Сантана.
– Восемнадцать с половиной лет по бортовому времени.
– И за это время многое успело измениться.
– Я уже заметил, большое спасибо, кэп, – язвительно заметил Энрике. – Не понимаю только, что мне предпринять – попытаться сесть на ЭТО или же прямо здесь дожидаться санитаров.
– Ваши опасения напрасны, – заверил голос, – вы вовсе не сошли с ума.
– Значит, получил серьёзное сотрясение мозга. Кстати, что это я разнёс?
– Хрустальный купол. Изрядную дыру пробили, понадобится капремонт.
– Купол?
– Если вы готовы слушать, я готов объяснить.
Астронавт оттолкнулся от пульта и вплыл в пилотское кресло, не в силах отвести взгляд от фантасмагорической картины за иллюминатором.
– Валяйте, – предложил он.
– Так вот, – произнёс эфир. – Для начала вам придётся свыкнуться с постулатом о том, что мысль материальна.
– В каком смысле?
– В том смысле, что не только бытие определяет общественное сознание, но и общественное сознание в равной степени определяет общественное бытие. Иными словами, окружающий мир имеет форму, которую придаёт ему сознание большинства.
– То есть, когда я улетал по маршруту сорок семь…
– Земля имела форму шара, поскольку таково было представление большинства.
– Но как стало возможным, что…
– Мировоззрение масс дало такой реверс?
– Именно.
– Вселенная оказалась великовата для сознания обывателей. Сто миллиардов галактик в видимой части, в каждой из которых в среднем сто миллиардов звёзд – и полная неизвестность. А ничто так не пугает обывателей, как неизвестность.
– Но наука…
– Наука в настоящий момент признана бездуховной ересью и запрещена.
– Запрещена?!
– Такое иногда случается, если крайне либеральные настроения в обществе берут верх. Но не стоит беспокоиться, рано или поздно прогресс всё равно возьмёт своё. Пара-тройка тысяч лет, и…
– Но что делать мне? Я не могу висеть на орбите пару тысяч лет… Господи, да и какая может быть орбита у… у…
– Не стоит беспокоиться, Энрике Сантана. Мистическое сознание – достаточно гибкий инструмент. Полагаю, оно найдёт способ объяснить и это. Ни о чём не беспокойтесь и готовьтесь к посадке.
Астронавт оторопело посмотрел на объект посадки и вытер со лба холодную испарину.
– Ну спасибо, диспетчер…
– Я не диспетчер, – отозвался эфир.
– Нет? А кто же?
Невидимый собеседник вздохнул:
– Простите, не представился. Я полагал, вы знали, к кому обращались словом «Господи».
* * *
– Наконец-то он изволит спускаться, владыка! – преклонив колени, доложил посыльный.
Верховный жрец величественно поднялся, неторопливо подобрал полы одеяния и с подобающим сану неторопливым спокойствием вышел на балкон. Толпа внизу с гомоном и воплями указывала на свод небесной сферы. Верховный жрец прищурился и разглядел в вышине несущуюся вниз колесницу, запряжённую стаей журавлей.
– Будет ли конец этим безумным еретикам, владыка? – не в силах сдержать священного гнева, истерически выкрикнул кто-то из толпы.
– На всё воля Господня, – спокойно заметил верховный жрец. – Освободите место для посадки. И приготовьте поленья и масло.
Алексей Ерошин